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Mittwoch, 31. August 2016

blitzschnell und fesch


Ich setz mich an die Kasse und guck mir meine Nägel an. Schlimm. Ich muss heute sehr schnell tippen, das steht fest. Dann fällt es nicht auf, dass an manchen Stellen der Lack splittert. Flash. 

Vor mir steht ein Stinker. Ich will ihn gerne fragen, warum er nicht duscht. Oder seine Kleider wechselt. Ob er das nicht eklig findet. Ob er denn nicht merkt, wie er stinkt.
Ich seh schon, das wird ein sehr spannender Post.

Eine älteres Paar kommt an meine Kasse. Ich mach der Dame ein Kompliment. Super Oberteil. Das fällt unglaublich gut. Und sie hat alles schön in die richtige Position gezurrt, wunderbares Dekolleté. Ihr Mann merkt empört an, dass er ja wohl auch schick ist, heute, und ich das ruhig auch würdigen kann. Er hat ein rosa Hemd an, was soll ich sagen. Nix. Also lächle ich.

Ein Thorsten bezahlt bei mir. Mit h. Was der ohne wohl macht, frag ich mich. Hab ja die Kommentarfunktion stillgelegt. Hm. Schick mir ne Mail. Ich will ein Foto von dir: sattelklauer@yahoo.de

Ich erzähle meiner Kollegin, dass ich ne neue Lampe habe. Mit Kettenzuganknipskettendings. Wie in Schottland. Juckt sie nicht.
Wird immer länger, der Post.

Ein Italiener kommt in den Laden und spricht mich an. Ich verstehe ihn nicht. Er ist südländisch fröhlich und lacht und plappert und hüpft und ich will ihn schlagen. Mein Kollege kommt und rettet mich. Der kann nicht nur türkisch, sondern auch noch ein bisschen italienisch. Super Typ.

Ein Mann erklärt mir…. war heute nur ne Fünfstundenschicht, kann also nicht mehr lang gehen. Er erklärt mir, dass ich ihn jetzt ein paar Wochen nicht sehen werde. Ach, sag ich. Er fliegt jetzt nämlich vier Wochen nach Ägypten. Tauchen. Macht er zweimal im Jahr. Seit 1974. Immer das gleiche Hotel. Er und seine Frau. Ich frag ihn, ob er mal Lehrer war, vor seiner Pensionierung. So viel Kohle und Zeit hat doch sonst kein Mensch. Er grinst. Jo, ab mit dir.

Eine Frau kippt mir ein Kilo Kupfergeld aufs Band und fragt, ob ich Kleingeld brauche.

Ein Rudel junger Soldaten/innen kommt in den Laden und kauft Kippen und Alk. Der eine zahlt mit der EC-Karte und pfriemelt einen Kulli aus seiner Uniform, meinen will er nicht. Ich sag ihm, dass ich mir seinen Namen gemerkt habe, falls das Zaubertinte ist und seine Unterschrift nachher verschwindet. Verschwände? Egal. Er erklärt mir todernst, dass sein Kugelschreiber selbstverständlich dokumentenecht ist und ein guter Soldat immer einen Kugelschreiber dabei hat. Ich fühle mich gut verteidigt und komm, hör mir uff, ich hab eh den geilsten.

Ein Mädchen fragt mich, ob das da eben Soldaten waren. Ich nicke. Sie erklärt mir, dass das nicht sein kann, weil Frauen da gar nicht mitmachen dürfen. Doch, Kind, sie dürfen. Sie glaubt mir nicht. Ihre Mutter steht apathisch daneben und bezahlt roboterhaft. Diese verdammten Ferien sind die Hölle. 

Ich erkläre einer Frau, dass ich zwar keine emotionale Bindung zu Bier verspüre, ich mir aber trotzdem ganz, ganz sicher bin, dass sie Pils auf dem Wagen hat. Sie glaubt mir und wir lästern ein wenig über Männer, die ihre Frauen zum Bier holen schicken.

Ich erzähle meiner Kollegin, dass ich ne neue Kuchengabel habe. Juckt sie auch nicht.

Ein mit Farbe besprenkelter Mann steht vor mir. Perfekt. Ich hab ne Frage, er antwortet fachmännisch, wär das also auch geklärt. Scheiße. Ich hab ein Latexfarbenwandproblem. Kriegen wir hin.

Ein Herr erklärt mir, dass er mein Namensschild beneidet. Weil es an so einer schöner Stelle sein und so weich liegen darf. Kohlenhydrate, erklär ich ihm. Massig Kohlenhydrate. Ob ich im Urlaub war, fragt er mich. Er habe mich vermisst. Ich antworte ihm, dass, wer die Sehnsucht nicht kennt, nicht weiß was Liebe ist. Er nickt.

Meine Kollegin jammert, weil die Leute heute so redselig sind. Juckt mich nicht.

So. Fertig. 

Donnerstag, 18. August 2016

ja





Monsieur Henri: "Ab vierzig ist jeder selbst für sein Aussehen verantwortlich."

Mittwoch, 17. August 2016

Hab keine Angst


"Weißt du, ich hab mir in meinem Leben immer wieder mal Hürden aufgestellt die ich nicht überspringe."

"Wie meinst du das?"

"Zum Beispiel habe ich nie mit dem Rauchen angefangen. Weil, vielleicht würde es mir ja gefallen. Und dann? Nein."

"Interessant."

"Und als meine Kameraden damals mit LSD anfingen, habe ich auch abgelehnt. Ich bin nie über diese aufgestellte Hürde gesprungen. Vielleicht gefällt es mir ja, habe ich ihnen erklärt. Also hab ich es sein lassen."

"Du bist ein schlauer Kerl."

"Nur…."

"Ja?"

"Wenn ich Stress oder Ärger im Büro habe, dann…. ich kann dann oft nicht anders und esse ein Stück Schokolade. Obwohl ich es eigentlich nicht will! Geht nicht, ich komme nicht gegen an. Irgendwie pack ich das nicht."

"Aha."

"Du grinst."

"Nein, ich grinse nie."

"Doch, du grinst."

"Niemals."

"Los, leg dich hin."

"Na gut."