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Montag, 28. November 2016

….wenn man trotzdem lacht.


"Status bitte."

"Wir müssen aus dem Haus raus."

"Okay."

"Wir haben eine Wohnung in Aussicht."

"Wunderbar!"

"Sie ist klein."

"Perfekt! Viel weniger Arbeit! Was stellst du mit deiner vielen Freizeit an, schon Pläne?"

"Ich hab dann keinen Garten mehr."

"Dann gehst du spazieren und geniesst die Gärten der anderen. Lass sie mähen und jäten und all den Scheiß, lächle!"

"Den Pool werde ich vermissen!"

"Dann gehst´e eben an den Baggersee! Ist total lustig, wie sich Frauen in Tankinis zu verstecken versuchen und Männer aufs Handy glotzen, statt auf die Brut zu achten. Was willst du mit einem Pool? Braucht kein Mensch."

"Wir werden ganz viele Möbel weggeben müssen."

"Ey, sind wir ehrlich…. ist es schade drum? Und jetzt hör auf zu heulen und setz dich an deine Kasse, ja? Sind heute viele Fingerablecker und Stinker unterwegs, besser geht's ja gar nicht, das Leben ist schön!"

Samstag, 26. November 2016

na also


"Möchten Sie einen Kalender mitnehmen?"

"Hmm…. ach nee, eigentlich brauche ich keinen."

"Haben Sie eine Mutter?"

"Äh…. ja."

"Dann bringen Sie der doch einen mit."

"Ich weiß ja gar nicht, ob sie überhaupt einen will."

"Na sicher will die den! Geben Sie ihr den Kalender und sagen Sie: Hier Mama, ich hab beim Einkaufen an dich gedacht und mir überlegt, dass du vielleicht so einen haben möchtest."

"Meinen Sie?"

"Aber ja, glauben Sie mir."

"Na gut."


Ich hab nicht nur ein Herz für Mütter, ich arbeite auch nachhaltig.

Damit die Menschen in zwanzig Jahren zu ihren Kindern sagen können:

"Früher, Kind…. früher, da bekamst du zum Jahresende noch Kalender in den Geschäften geschenkt. Das waren noch Zeiten! Heute gibt's das ja nicht mehr. Nix bekommst´e mehr. Und es gab damals noch Kassiererinnen…. meine Güte, das waren Zeiten. Scharfe Teile saßen da manchmal rum…. Halleluja."


Happy Birthday, meine Liebe. 

Dienstag, 22. November 2016

feurio


"Weißt du, was ich meinem Sohn immer gesagt habe?"

"Hm?"

"Entschuldige die Ausdrucksweise, aber Männer reden so. Wenn du eine Frau ficken willst, hab ich ihm erklärt, dann musst du sie zum Lachen bringen."

"Das ist korrekt. Und das ist auch die Kunst."

"Sag, Schatz, wie alt bist du gleich nochmal? Du bist knapp über dreissig, nicht wahr?"

Sie lächelt.

"Verrat´s mir, komm. Wie alt bist du in zehn Jahren?"

Sie lacht.


Und ich…. sitze am Nebentisch, in ein Buch vertieft, und bekomme von alledem nichts mit. Mal wieder typisch.

Samstag, 19. November 2016

neulich am PIN-Pad


Ich reiche ihr den Kugelschreiber.

"Aha, auch a list?", fragt sie.

"Nein, war ausverkauft. Forever Yummy."

"Auch gut. Schön."

Ich nicke.

Sie nickt.

Alles fein.

Dienstag, 15. November 2016

hosianna


"Alex, würdest du bitte den kleinen Weihnachtsbaum da vorne ein bisschen schön machen? Ich hab grad keine Zeit."

"Ähhh…."

"Na, die Kugeln ausrichten und so."

"Echt?"

Sie nickt und sie strahlt und ihre Augen leuchten. 

"Das schaffst du! Komm, das bekommst du hin!"

Sie lässt nicht locker. Weil sie selbstverständlich weiß, dass alle Frauen unglaublich gerne zieren und schmücken und Glitzer und Lametta und….

"Ich hol nachher noch Lametta, damit es ein bisschen glitzert, ja?"

Ich wußte es.

"Jo", sag ich, "das ist ne schöne Idee."

Also hab ich die Kugeln neu arrangiert und die Draht-Papiernadel-Ästchen zurechtgebogen und das Bäumchen auf den Kippenautomat gestellt.

Damit Weihnachtsstimmung auch an der Kasse entsteht. 

Lange Rede, kurzer Sinn: Menschen sind seltsam. 

Montag, 14. November 2016

gam´ma fort



"Sie, was ist denn da der Unterschied?"

"Das eine sprüht einen einzelnen Strahl, das andere zerstäubt und Sie haben Sprühnebel."

"Das ist nicht für mich!"

"Aha."

"Das ist für meine Freundin!"

"Oh, wie schön, Sie haben eine Freundin."

"Ja! Und die wohnt zwei Stunden entfernt. Was, wenn sie überfallen wird und ich nicht da bin, um sie zu beschützen?"

"Das ist sehr umsichtig von Ihnen."

"Was ist besser? Sprühnebel oder Strahl?"

"Kommt drauf an. Beim Strahl müssen Sie sehr genau zielen. Also Ihre Freundin, mein ich."

"Dann lieber Sprühnebel?"

"Kommt drauf an. Ist es windig, da wo Ihre Freundin wohnt? Gegenwind wär halt doof."

"Was nehme ich denn…. haben Sie eins?"

"Ich brauche keins."

"Sagen Sie das nicht!"

"Ich bin Hulk, ich brauche keins, glauben Sie mir."


Er lacht.

Ich schaue ihn an und lächle.

Sein Lachen erstirbt, er bezahlt beide und geht.

Beratungsgespräche. Genau mein Ding.


Sonntag, 13. November 2016

schepp


Neben meiner Kasse stehen derzeit Sonderaufbauten mit Lebkuchen und Spekulatius. Holzpaletten mit Karton-Displays drauf, ganz schlicht. Saison-Artikel.

Die Preisauszeichnung…. nun, an der jeweiligen Vorderseite hängt jeweils ein Schild. Ca. 40 x 25cm groß. 

An diesen Schilder sind oben zwei kleinen Metallhaken befestigt und damit werden sie, einer links, einer rechts, einfach an die Karton-Displays gehängt.

Ich räume meine Kasse ein, setze mich und sehe, dass da eins der Schilder schräg hängt. Kann ich nur schwer ertragen, also erhebe ich mich. Einer der Metallhaken fehlt, das Schild hängt nur noch mit der linken oberen Ecke am Gewürzspekulatius. Verschwunden, das Ding.

Ich knie mich hin und luge zwischen die Spalten der Palette. Nix.

Ein Kunde kommt, ich muss an meine Kasse. 

Ich überlege, ob ich mir aus dem Büro eine Büroklammer holen und einen Haken biegen soll.

Ein Kunde kommt und unterbricht meine Gedanken.

Ich könnte das Schild auch einfach anlehnen, an so einer Packung Spekulatius. Ich mach´s. Sieht blöd aus. Ich häng´s halt wieder hin. Unzufrieden.

Kunden. Kasse. Später.

Ein Kollege kommt. Er geht am Spekulatius vorbei, stoppt, geht zurück und in die Hocke. Er schiebt die Halterung mitsamt dem einzelnen Haken in die Mitte des Schildes und hängt es hin. Zwei Sekunden, Zack.

Ich schmunzle.


Samstag, 12. November 2016

Das Wort zum Samstag



"Frau Teubner, Sie haben vorhin etwas sehr Kluges sehr schön in Worte gefasst. Ich bekomm´s nicht mehr zusammen, helfen Sie mir mal bitte….




Danke."

"Und schreiben Sie bitte deutlich, ich werd das nämlich ungefragt ins Netz stellen. Kann ja sonst keine Sau entziffern", hätte ich auch noch sagen sollen? Jo.


Vielleicht ist der Sauer aber auch einfach nur zu blöd zum Lesen. Gut möglich.