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Samstag, 8. April 2017

Tick, Tack


"Möchten Sie Ihren Kassenbon?"

"Wenn Sie mir darauf unterschreiben und der Bon dadurch mal wertvoll werden könnte, dann nehme ich ihn gerne."

Örks.

"So gut schreibe ich nicht."

"Ach, Sie schreiben? Ich lese für mein Leben gerne! Neun Meter Bücherregale habe ich daheim! Was schreiben Sie denn?"

"Ich kreiere Thermomix-Rezepte und publiziere sie im Internet."

"Ähhh…."

Jo.

"Leider habe ich eine Augenkrankheit. Eine ganz seltene. Die ist so selten, dass ich deshalb sogar an einer weltweiten Studie teilnehme."

"Das ist ja doof. Wo Sie doch so gerne lesen."

"Wenn ich nicht privat versichert wäre, diese seltene Krankheit wäre nie diagnostiziert worden!"

Ich liebe den Juli. 

"Da haben Sie aber Glück gehabt!"

Im Juli ist immer viel los.

"Stellen Sie sich das mal vor!"

Da bleibt keiner lange an der Kasse stehen. Bezahlen. Zack. Weg.

"Das will ich mir lieber nicht vorstellen."

"Ich fahre deshalb regelmäßig nach Bonn. Ein wunderbarer Arzt…. ganz seltene Krankheit."

Ach, verdammt. Ich bin ein Depp.

"Na los, jetzt sagen Sie halt: Was genau für eine Krankheit ist das und wie beeinträchtigt sie Ihr Leben?"

Er strahlt. 

"Also, jeder Mensch hat doch Blutgefäße im Auge. Und bei mir, das ist wirklich ganz selten und ich kann deshalb auch nur kurze Zeitabschnitte lesen, wirklich bedauerlich, weil die Augen so schnell ermüden und, also, dieser Doktor, sehr schicke Praxis, der hat mir erklärt, dass bei mir quasi…."

Bald ist Juli. 

Samstag, 1. April 2017

4


Rechts. Dann links. Wieder rechts. Autobahn.

Er zuckelt wie ich hinter dem LKW her. Vermutlich beantwortet er noch schnell eine Mail.

Und dann ist er fertig.

Blinker, linke Spur.

Warnblinker zum Abschied. Lichthupe als Erwiderung.

Ich schmunzle. Manches ändert sich nie.

Weg ist er.

Tja. Wenn du keinen Panda hast, dann hast du keinen Panda.

Montag, 27. März 2017

Carina


"Das ist aber nicht Ihre Karte."

"Ist die von meiner Frau."

"Tut mir leid, darf ich nicht machen."

Er stöhnt.

"Ist doch aber mit PIN, ist doch egal."

"Nein, ist mit Unterschrift, ist nicht egal."

Er trägt Strickmütze und Vollbart zum T-Shirt und den Shorts, der Schweiß rinnt. 

"Moment, ich ruf sie an, die sitzt im Auto."

Ich nicke, die Schlange ächzt.

"Kein Empfang, scheiße. Moment, ich bin gleich wieder da."

Weg ist er.

"Das wird was…."

"Wie meinen?"

"Na, die beiden haben vorhin auf dem Parkplatz schon miteinander rumgezackert."

Anteilnahme innerhalb der Schlange ist selten, ein schöner Tag.

Mein Informant grinst und zahlt und geht. 

"Wir müssen noch warten, sie ist noch mal rüber", japst es hinter mir.

"Kein Problem, ich hab ne Bonrückstellung gemacht."

"Die hat eh schon ne scheiß Laune. Stellen Sie sich vor…. weil sie vorhin auf dem Parkplatz einen goldenen Edding gefunden hat! Hat wohl jemand verloren. Total ausgeflippt ist die. Flippt eh andauernd aus. Und dann hat sie ihn offenbar in den kleinen Korb, vorne am Einkaufswagen, gelegt. Ich hab dann das Auto eingeräumt, den Wagen weg, wir sind rüber gefahren und dann gings los. "Wo hast Du den Edding hin?" "Weiß ich doch nicht, wo Du den Edding vorhin hin hast." "Du musst doch wissen, wo DU den Edding hin hast!" So ging das. Wegen nem gefundenem Edding, muss man sich mal vorstellen! Andauernd flippt die aus…. alter Schwede. Deswegen so ein Fass aufzumachen. Und jetzt durchsucht sie drüben die Einkaufswägen. Dauert also noch ein bisschen."

"Warum essen Veganer kein Hühnchen?"

"Keine Ahnung."

"Weil Ei drin ist."

Er lächelt.

Und schwitzt.

Mütze. Vollbart. Was soll man sagen. Nix.

Dienstag, 21. März 2017

Maul halten


"Hm. Was nehme ich denn…. ich bin ja für die Besichtigung der Nudelfabrik."

"Betriebsausflug?"

"Ja."

"Stinkt halt wie Sau, also ich würd das nicht wollen."

"Weil?"

"Stinkt nach faulen Eiern. Nach Schwefel. Eklig."

"War meine Idee."

"Oh. Aber unbedingt! Bestimmt ist es eine Hartweizengrießnudelfabrik, ganz sicher ist es das! Hartweizen! Null Eier! Das wird super! Mensch, wär ich gern dabei! Ich liebe Nudeln! Kohlenhydrate  sind unsre Freunde!"


Grad nochmal die Kurve gekriegt. Uff.

Samstag, 18. März 2017

kreuzweise


"Haben Sie ne Kundenkarte?"

"Ich werd mich doch hier nicht nackich machen!"

"Alles klar."

"Ich werde mich ganz bestimmt nicht nackich machen!"

"Wie Sie meinen."

"Muss man sich denn heutzutage überall nackich machen?"

"Nein, Ihre Entscheidung. Kann ja jeder halten wie er will."

"Haben Sie mich verstanden? Ich erkläre Ihnen gerade, warum ich keine Kundenkarte habe!"

"Ich hab Sie schon verstanden. Und wenn Sie wollen, dann lassen Sie die Kleider einfach an. Glauben Sie mir, das stört mich nicht. Fragen muss ich Sie trotzdem."

"Ich werde mich nicht nackich machen!"



Samstag. Halb elf. Wird ne geile Schicht, spür ich genau.


Dienstag, 7. März 2017

egal


Ich reg mich auf. Aber nur kurz. Dann sortiere ich neu. Cola zu Cola, Fanta zu Fanta. Die zuckerfreie Plörre ganz nach unten.
Kommen light und zero aus dem selben Hahn? Ich glaub schon. Aber ich werde das nicht mehr mit einem Zuckerfrei-Trinker diskutieren. Es ist müßig und anstrengend und unbefriedigend. 

Ich stelle die Flaschen jedenfalls auf ihren richtigen, nun, es gibt eigentlich kein "richtig". Ich habe ein "richtig" im Kopf, das ist alles. Platz.

Ganz oben hinten steht ne Flasche Mezzo-Mix. Ich komm kaum dran, ist ein tiefer Kühlschrank. Zehenspitzen, recken, ich halte kurz inne, lächle, stell mich wieder hin und mach das gleich nochmal. Ich finde heraus, dass, wenn man den Kopf in einen Kühlschrank steckt, dass das genauso riecht, alswie früher das Kühlhaus gerochen hat. Vor Ewigkeiten. Lustig.

Und weil ich neuerdings ein amtliches Mathegenie bin rechne ich aus, wie viele Viererpacks Sprite ich noch holen und einräumen muss, damit alles schön in Dreierreihen steht und keine Flasche über bleibt. Klappt fast, ich lache.

Die Etiketten der Flaschen schauen alle nach vorne, sie stehen in Reih und Glied und sind farblich und inhaltlich astrein sortiert. Sieht gut aus, ich bin zufrieden. Ich bin die einzige die das so macht. Juckt keinen. Auch die Kunden interessiert das nicht. Völlig scheißegal. Ich bringe die Preisschilder an den richtigen Stellen an und schließe die Tür des Kühlschranks.

Bald ist Sommer. Es wird Zeit.

Montag, 20. Februar 2017

aber echt


"Ja aber natürlich verstehe ich dich!"

"Okay."

"Wenn du reden willst…."

"Danke."

"Oder weinen…. du darfst natürlich auch weinen!"

"Ähhh…."

"Wenn du möchtest, dann können wir auch nackt reden und weinen."

"Großartiger Einfall."

"Aber ja."

Montag, 13. Februar 2017

364


"Servus. Eben war ein Kunde bei mir, hat bezahlt und sich sehr wohlwollend über dich geäußert. Du warst freundlich und kompetent und er fühlte sich sehr gut beraten, hat er gesagt. Dachte mir, ich ruf dich mal g´schwind an um dir das mitzuteilen. Weil Feedback ja wichtig und so weiter, gell?"

"So, hat er das? Dann kann er gleich mal rüber zu den Chefs und denen das erzählen, sag ihm das! Die sollen mir gleich mal `ne Gehaltserhöhung geben!"


Jo.

Hat sich das also zukünftig auch erledigt. Telefonieren ist eh nicht meins. Passt.

Dienstag, 7. Februar 2017

Prost, Mahlzeit





Kannst Du mich mal anschreiben? Weil ich Deine Nummer, was weiß ich. Weg. Das ist merkwürdig, weil ich eigentlich (Achtung Kalauer, wollt ich immer schon mal sagen) nie ne Nummer vergesse.

Bittedanke.

siehe "Rubrik"


"Was machst du denn da mit dem Tempo?"

"Ich mach dir die Seitenscheiben vom Panda trocken, damit du was siehst und keinen Unfall baust. Ist ja alles angelaufen."

"Du machst mir die Seitenscheiben vom Panda trocken, damit ich was sehe und keinen Unfall baue?"

"Ja."